csütörtök, március 31

ezt is megertuk

"you are the most understanding girl I've ever met"

hehe.

szerda, március 30

furcsa helyzetek

almodtam, nem is akarmilyet. a tudatalattim elsimitott szepen mindent, nem kellett tobbet behajtosdit jatszani, elismerest nyert, hogy a jelekkel ellentetben szeretheto vagyok es hasonlo kellemessegek tortentek egy harom felvonasos hosszu alom kereteben.
hagytam magam meg elnyulni az agyon a kellemes megnyugvasban, igy eloszor elkestem, de ugy rendesen, es nem volt gond, sot, orultek hogy vegre ott vagyok mert sok a munka.
---
sokadjara jutott tudomasomra a vodorre csereles tortenete pikans koritessel. nem fogod elhinni...
---
eldontottem, hogy akarhogyis, engem nem fog a pofatlansag, jellemtelenseg, eltantoritani az emberektol, (csak kicsit), avagy egy/nehany miatt ne szenvedjen a tobbi.
---
a koraesti zuhany kozben nyitva hagytam az ajtot, igy a macsek besomfordalt es leult a kad melle. azon kaptam magam, hogy nem merem becsukni a szemem hajmosas kozben, mert az a kep villan be, hogy cica embernagysagura megnove elhuzza a fuggonyt es mely dormogo hangon a vacsorajat koveteli. (nem, nem szedtem semmit, csak a melo sok, zaras van.)
---
most pedig egy 40 eves anyukanak magyarazom honnan ismer meg egy fuves cigit. szegeny, nem merem megkerdezni, hogy a fiat felti vagy a ferje furcsa mostansag, vagy o szeretne kiprobalni.
---
a jol csokolo ferfi pedig meg mindig es megint nagy kincs. jo erzes, hogy akarmennyire nem erti a ferfi a not es vica versa, ebben valahogy megis megtalaljuk egymast, es mikor mar nem volt ervem, jott ez, es azt hiszem nem is kellett mar itt megyozni senkit semmirol.
---
a supervisorom megolelt. khm. (elozmeny: osszeugrottam vele, nem professzionalis modon erveltem, de volt okom, es azt hiszem igazam is volt, de zavar azert, hogy ilona cserben hagyott.)

hat emigyen.

vasárnap, március 27

masnap

jujj, tenyleg nem jo hajnalban blogolni, de akkor epp igy ereztem.

a jelen allas szerint azert john meg megint olyan mint az elejen, ki erti ezt, lehet megerezte hogy itt most mar tenyleg cernaszalon fugg a dolog, a lenyeg, hogy ennek oromere margaritat ittunk tegnap es kepzeltuk, hogy valahol messze, egy meleg, napos helyen vagyunk.

most pedig skot - brazil meccs helyett megyek egyet setalni, es ezt meghagyom a ferfiembereknek.

szombat, március 26

siratom magam

egy atmulatott ejszaka utan hazafele setalva a madarcsicserges sem tudott kizokkenteni, es mire hazaertem, mar tudtam, hogy meg fogom irni a sokadik hajnali bejegyzest. (zagyvabb mint a normalis bejegyzes, de legalabb oszintebb, mivel nincs energia a polirozasra.)
ilyen pillanatok akkor jonnek el mindig amikor a magmanak valo hazudozas sarokba kenyszerit es vallanom kell, es belatni, hogy nem megy, csak ugy ha megint veszek egy nagy levegot es oszinte leszek magammal.

fajok.
hogy miert? ezer oka van.
de leginkabb egy. nem kotodom senkihez mar megint, hogy az egesz pasi kerdes ricsi- john-meg az egyebek teszem-toszom dolog valojaban mar mind mogottem van es majd osszeszarom magam attol, hogy mi lesz. mert ha van pasi a terv mindig modosul, kozos tervve, de ha egyedul vagyok, a kinzo kerdes, hogy mit szeretnek mardos belulrol megint, es vilagos az is, hogy valahol utkozben elveszitettem ezt.
sirhatnekom van folyamatosan, hogy kezemben a kulcs, hogy csak le kene ulni megint, megnyugodni es lepesrol lepesre tovabb epiteni az eletem. csak sajnos nem epitek semmit, mert per pillanat a nagy sirankozas elveszi minden eszemet es nem latom mit epitettem eddig es ettol annyira keszen leszek, hogy inkabb csak szaladok tovabb es tancolok korbe korbe a munkahelyen, a baratok, a haverok kozt es nevetek es fecsegek es szorakoztatok mindenkit. legalabb a nevetes meg jol esik. de most igy hajnalban szanalmas bohockodas tunik megis.
meg mindig varok alladoan valami kulso kenyszerre, hogy merre tovabb, pedig azert nem haladok semerre mert en sajat magam nem tudom mit szeretnek.



nem tudok aludni. annak ellenere hogy tudom, lesz jobb es leszek meg oly boldog hogy ihaj, egyszeruen nem tudok szabadulni az erzestol, hogy en magam vagyok sajat eletem kovacsa es hogy van az, hogy folyamatosan szivatom magam, es kovacssag helyett inkabb kereket kotok.
boldognak kene lennem, hogy az elet csak nem hagyja hogy allandoan faszsagokat csinaljak, es uvolt az arcomba hogy helo, mar megint nem jo fele mesz, de jelenleg bele vagyok faradva ebbe az egeszbe. elcsesztem a 20as eveimet, masnak mar legalabb az egyik osszejott, karrier, csalad. se karrier, se csalad. siratom magam es kezdem unni.


ui. ne tessek beszarni elmulik ez majd, csak most megint megerkezett a kethetes menszesz. az is minek.

ui2. es tudom am hogy marha szerencses vagyok, es hogy akarmit megtehetek meg, es hogy masnak ezer baja van, de most igenis tombolnak a hormonjaim es 30 eves vagyok valsag tort ram.

csütörtök, március 24

otthon

Cukros turo, hus leves, toltott paprika, vajaskifli kakao. Erosebben ereztem mint valaha, hogy vannak barataim meg mindig, akik varnak es ott vannak, ilyenkor ha kell. Uldogeles a godornel, masnap a napon, nyugpadon, meleg oriaskavicson. Csaladi, barati beszelgetesek, es mar megint ertem, inkabb erzem, hogy ez sosem lesz egyszeru, mindig akad tennivalo, mindig van nezet, ami utkozik, a kerdes mindig az hogy a szeretet visz-e tovabb, es segit-e legyurni a kulonbsegeket. aztan az is eszembe jutott, hogy lehet, hogy annyit okoskodunk, hogy a lenyeg ezert tunik el, es nincs is a szeretettel semmi baj, csak mi nem hagyjuk, hogy ervenyesuljon. mert felunk, mert buszkek vagyunk, mert onzok vagyunk, vagy mert felunk feladni valamit magunkbol, ami valojaban nem valtoztana meg minket alapjaban, csak apro valtozasok, melyek viszont szuksegesek.
A csalad pedig most is, ezredjere is feltolt, es Apa meg fog gyogyulni hiszem, a nagymamak edesek es szeretok meg mindig, es Anyukam lakasaban uldogelve meg ot is ereztem ott magam mellett es hianyzott piszkosul.

Akarhogy is, jo volt itthon nagyon.

csütörtök, március 17

ha egy férfival problémád van, ne menj másikhoz megoldásért, mert o nem fogja megoldani. meg egyaltalán. a férfi nem old meg semmit. (napi klise, száni bolcsesseg).

egyebkent mar csak egyet alszom, elotte meg jotekonysagi penzgyujto kvizen reszvetel es hopp mar indulok is haza holnap.

vasárnap, március 13

péntek, március 11

gyorsjelentes

munka. a het elrepult mert negy helyett csak ketten voltunk a munkahelyen.
kaloriak. a kaloriakat befejeztem nezegetni a csomagolasokon, mert egyreszt baromsag, masreszt bar tudok olvasni ez nem jelenti azt hogy nem keruli el a figyelmemet, hogy az adott mennyiseg az egeszre, 100gramra, 2 evokanalra vonatkozik-e. szoval miota nem gorcsolok, meg jarok megint lelkesen edzeni megmoccant valami megint hal'istennek, de messze van meg az ut vege.
dejavu. megkerestek megint kulonbozo kozossegi portalokon, hogy jonnek edinburghba elni esetleg segitek-e, meg telefonszam satobbi. ajajj.
fotozas. kabe tavaly juliusban kerdezte meg eloszor egy hobbi fotos ismerosom, hogy csinalhat-e kepeket rolam. no jo, o persze aktot szeretett volna, de en mondtam, hogy portre leginkabb, vagy csak a kezemet. ugy esett, hogy azota huzzuk halasztjuka dolgot, hol o mondja le, hol en. hat most jott az uzenet, hogy talan most vasarnap. vezetes. meg mindig csak lelkben keszulok hala csodas idojarasnak, meg a duhajkodasoknak, meg a nem jolleteknek. az idojaras megbolondult egy oran belul mind a negy evszakra jellemzo jegyek fellelhetok, no jo a forrosagot kiveve.
csalad. vegyesen vagyok. korabban irtam hogy mennyire hianyoznak, most hogy kozeleg a hazamenetel, e gomboc is no a torkomban, vagy inkabb a gyomromban, hogy hogyan is lesz mint is lesz.
most ennyi.

kedd, március 8

nonap palacsintaval

otthon no nap van, itt meg - a hushagyo kedd egy valtozatakent - palacsinta nap. eredetileg ir dolog, dehat tudjuk, hogy az efele dolgok hamar terjednek.
nyami.

hétfő, március 7

edes elet vol 9

biliard/darts este volt penteken, avagy elindultunk, hogy mostan aztan vegre jatszunk vmit negyesben. igy lett, hogy lesz ahogy lesz alapon elindulton es az elso barban volt is mindketto. vegre osszejott, hogy az olasz baratnom giada, a parja sandy, meg mi ketten igy talalkozzunk. azt mondjuk nem kalkulaltam be, hogy sandynek volt egy olyan idoszaka amikor gyakorlatilag egy barban elt, igy az, hogy ki nyer a vegen nem volt kerdeses.

aztan szombaton rajtam volt a rossz hangulat, john felviditaskepp elvitt egy jo etterembe, amit en azzal halaltam meg hogy elkezdtem sirni, es ugy ahogy volt, kijott minden belolem. en ugye ettol jobban lettem, o meg ugye rosszabbul. sajnos nem vagyok biztos abban, hogy atmegy-e az uzenet, meg ha at is menne az uzenet, nem tudom, hogy bogozzuk ki. 22-es csapdaja. masnap mikor talalkoztunk mosolyogva nyugtazta, hogy milyen jo a kedvem, nem ugy mint tegnap. no igen, de a kedv az nem csak ugy jon-megy, hanem oka van neki. ej.
a jokedv oka egyebkent az elozo napi kiurules, meg a szombati sorozes volt, mely utobbibol egy egesz estet beszelgetes, majd tancolas kerekedett ki. megismertem uj magyarokat, a regiekkel meg jo volt ujra talalkozni.
rengeteget nevettem hala az egnek, jo volt feltoltodni.

meg egy en esetem srac is volt a buliban, de ugye ez most nem erdekes, meg egyebkent is oly kolyok kepu, hogy gondoltam max 23 lehet. jon oda hozzam, kerdezget, hogy is vagyok, van e parom stb stb. en mondtam hogy van, de meg ha nem is lenne, nem hiszem hogy egy a csapatunk, moncca hany eves vagy? husz.
hopp. legyintettem, neztem ra fejet razva, nevetve, mert mar tudtam, hogy 10 ev itt a kulonbseg az en javamra, es ez milyen elkepeszto mar. o meg csak nezett, nem ertette, mondta hogy most miert, nem olyan rossz az.. en meg nem lehetek tobb 25-nel.
hat de. :)

aztan masnap john hazhoz hozta az ebedet, en meg sutottem palacsintat, aztan olelve elaludtunk amolyan lusta vasarnap delutanosan. ez is nagyon jo johnban hogy lehet vele osszegabalyodva is aludni.

folyt kov.

szerda, március 2

cselekves

valtja fel altalaban a szuttyoges, nyoszorgest. aki ismer tudja, hogy hamar megunok dolgokat, es a totymorgest egyenesen nem birom - talan mert hajlamos vagyok ra magam is. a lenyeg, hogy ilyenkor jon elo ilona - asszem errol mar irtam korabban, meg anno ricsi nevezett igy, a rez andras orr cimu konyv egyik karaktere alapjan, amikor az intezkedo, rideg, csak a feladatra koncentralo enem felulkerekedik elnyomva mindenfele erzelmi megnyilvanulast. szoval jott ilona, a sarokba ultetett es megvett mindenfele repjegyet - haza is, meg emailezett, meg telefonalt mindenfele, ezzel nyugalmat hozva ram ideig oraig.
a hab a tortan, hogy a baratok valahogy egyszerre ereztek, hogy most akkor vegre irnak nekem, igy tegnap negy szepes level vart a postaladamban, orom volt olvasni oket.

ezen kivul az egyik magyar par, akik mar 4 eve itt elnek hipp-hopp bejelentettek hogy akkor ok most haza vegleg marcius vegen. vettek hazat balaton mellett, autot es irany-horany. ennek es kereszanyam levele apropojan, megint gondolkodoba estem, hogy tenyleg ugye, hat az eredeti terv ez volt, nehany ev itt, kulfoldon, mindenfele tapasztalat, kepzettseg, penz megszerzese, majd haza letelepedes es mokazas, ahogy meg van irva. mit beszelek. ez mindig is csak az en tervem volt. hoppa. talan emiatt jo latni, hogy vannak parok, akik megcsinaljak.

most mar a tervhez csak az a masik fel kell es kesz. meg idozites es tadaaam.

hat valahogy emigyen. azt hiszem visszafordithatatlanul tavaszodik.