szerda, június 29

state of love and trust

hat nem allok valami jol.
asszem az elso bizalomtoresnel elfolyt a joresze, azota a maradekot probalom megtartani es csak imadkozhatom hogy ne jatsszak el azt is.

kedd, június 28

agymenes 88

az milyen, amikor abban a remenyben irok allas ugyben, hogy mar betoltottek a poziciot?

amugy felvettem megint az uj ruhamat, de asszem britt mercevel nezve tullottem a celon, mert eddig megdicsertek ha csinosan oltoztem, de ma mar csak a hatam mogott sugtak ossze, meg vegig neztek rajtam, de nem jott ki egy hang sem a torkukon.
egyetlen jofej no volt, aki nevetve mondta, hogy nem enged be a recepcion tul mert tul vekony (?)/csinos vagyok.
pf. azert na. meg a fenekem is nagy :)

a lenyeg, hogy nem fogom ezt eroltetni, mert meg a vegen kapok egy boritekot, hogy zegzualisan zaglatom a ferfi kollegakat. (barcsak tennem. ilyenkor mindig eszembejut playboy ur, hogy o vajh' hogy van ezzel.)

amugy ma kerem nyar van. sut a nap es jol vagyok, ilyenkor van kedvem tervezni, intezni es ugy erzem megy minden elore. (elhamarkodottan itelkeztem volna, amikor nem tetszett a telre fogunk mindent kifogas? mert teny, ami teny ha bajban vagyok es o tud rola, az egyeduli ember, aki azonnal hasznalhato segitseget nyujt.
tenyleg ez a mentsetek meg szegeny no vagyok dolog mukodik.
azert en szeretnem ha a majdani parom is azt gondolna, hogy ket ember kozossegerol van szo es nem ala/folerendeltsegi birkozasrol, meg egymas megmenteserol, meg iranymutatasrol, meg meg ki tudja milyen torzultsagokkal volt szerencsem talalkozni, hanem a szereteten alapulo kolcsonos tamogatasrol.)

arra is rajottem, hogy lehetnek hirtelen felig sinen, ha vennek egy autot es orult modjara belevagnek a lakasvasarlasba, elmondhatnam en is a checklist-rol, hogy van lakasom, meg autom. sot, teljesen sinen is lehetnek, ha arulnam magam a neten mint felesegnek valot, peldaul az uj egyenruhasok randi oldalan. igen, van ilyen is, rendorok, tengereszek, noverkek, tuzoltok es meg ki tudja kik, akinek egyenruhas meloja van, ott tomorul. hogy nekem mim van? regi, kinyult, burgeres polom.

azt hiszem ma megint a diet coke hatasa alatt vagyok. nem tudom miert de a dobozos verziotol mindig meghulyulunk a kolleganommel, szerintem van benne valami extra cucc, vagy egyszeruen az edesito, a gyogynoveny meg a femdoboz molekulai reakcioznak a hasamban.

p.s. lehet mar kerdeztem, de miert van az, hogy a ferfiember mellett nagyitoval kell keresnem a humorerzekemet egy ido utan?

napi zene

hétfő, június 27

sete suta

helyzet.

megerkeztem vissza, nem ecsetelem az erzest, amit a suru esofelhon keresztul valo 20 perces vergodes, turbulencia okozott a ket het nyar utan. legnagyobb meglepetesemre a repteren egy olyan ismerosbe futottam, akirol ugy gondoltam, nem igazan erdekli hogy oldom meg az eletem, de maga felajanlotta hogy hazig elvisz, mert omlott az eso. jol esett nagyon. persze az ar a suta beszelgetes az autoban, most erkezo rokonokkal ugy hogy magat a sracot sem ismerem igazan.

aztan penteken jotekonysagi 5km futoversenyen vettem reszt minden felkeszules nelkul, nem meglepetes, hogy majd beledoglottem. merthogy amit a futopadon hasznalok zenenek az gyorsabb utemet diktal, mint ahogy futnom kellene, meg hat nem szoktam en feloraig se futni. azert lenyomtam. a szep az volt, hogy playboy ur epp akkor fejezte be a munkat es setalt a csatorna menten, amikor en szinten a csatornan a celegyenesben voltam legszomjjal, oldalszurassal es terdfajassal kuzdve szep voros fejjel. mondanom sem kell hogy neki is futnia kellett volna, de hat sejtettuk, hogy vmi kozbe fog jonni. a mosoly azert kijott. megsem megy meg ez a nem kell/kell jofej szerep tobbet dolog.

ezutan meg maradtam ho vegi italozasra a kollegakkal, ott egy kolleganom mondta nekem, hogy hat igen, a john nem futott, de ertsem meg, hogy a neki ez nehez lehet, hisz nagyon oda volt ertem.
tessek? nekem nem nehez? jo mondjuk fingja sincs egyiknek sem valojaban mik tortentek, nyilvan azt sem vagjak, hogy nem en adtam fel ezt az egeszet. de akkor is. jo lenne ha engem is megertene mar egyszer valaki. unom ezt az anna eros, fiatal, vagy epp oreg, attol fugg honnan nezzuk, de a lenyeg, hogy a nem kell felteni mert majd meglesz, rendben lesz szoveg mindig all.
hat egy fenet.

azert igyekeztem ebben nagyon nem elsuppedni, amikor csatlakoztam a magyar ismerosokhoz a szokasos kezdunk a geroge streeten vhol aztan tovabb megyunk vhova tancolni estehez. marcsak azert is mert ujabb nagy elhatarozas - en mostantol csak 2 emberrel beszelek fontos dolgokrol itt, a tobbieknek mehet a minden a legnagyobb rendben van mosoly. befejeztem a masok kivancsisagat kielegito musorokat.

aztan amikor az este vege fele elfogytak korulottem az emberek, csak feljott az szomorkodo erzes, hogy igen, egyertelmuen egyedul vagyok mar megint, es csak a sajat sorsomert felelek es hogy ez amilyen csodalatos es szabadsagot ado dolog, annyira felelmetes meg is. no meg a fenti annat nem kell felteni jelenseg sem dobott fel.
igy nem volt meglepo, hogy amikor veletlen belefutottam ebbe a fiuba es elcseveresztunk, majd bucsuzaskor nem figyeltem, es res lett a maszkomon, o pont egybol be is kukucskalt. megkerdezte, hogy ugye nem vagyok valami jol. nem volt ertelme a mosolygos minden ok valasznak. sutan alltam ott, fogalmam sem volt most mi lesz, hisz mar egyszer elegge belegazoltam a srac lelkebe es milyen az mar, hogy most meg o fogja itt a lelkem menteni, meg husz ismeros nem veszi le ha gond van velem, o meg 3 perc alatt, hogy de. meg ha le is veszi nem akar e most o jol visszaszivatni. (ej. azert a bizalom kuszobom erosebb leesett az elmult 1 ev alatt.)

szoval mondtam par szot, meghallgatott, sebaj lesz jobb, meg hat o sincs sinen szoval megert teljesen. aztan bucsuzoul megolelt.
o jajj. csak alltam ott es vitt az erzes, az a fajta jo, amely melegseggel tolt el es nem akarod, hogy vege legyen. ott akarsz meg maradni jo biztonsagot ado karok kozt, es nem akarsz megint erosnek lenni.

sete suta ez az egesz, mert eleve hibas lenne barmit is kezdeni ezzel a dologgal, de a fene megenne, hogy amikor repetaztunk olelesbol, meg inkabb nem akartam megfordulni es hazasietni, es masnap reggel elfelejteni az egeszet. mar csak azert sem, mert mostani alkalommal nem teketoriazott, hanem gyengeden, de hatarozottan megfogta az arcom es megcsokolt.

na ezt is jol megcsinaltam. meg jo, hogy egyedul akarok lenni, legalabbis nem belefolyogatni felmegoldasokba. de a moralis, erkolcsi es pszichobubus enemet a sarokban hagyva azt kell mondanom, hogy baromi jol esett.

kedd, június 21

vege van

a szuletesnapi unneplesnek.
jo kis nyaralas volt ez.
volt illegal buli, ami reszemrol se nem volt izgalmas, se nem jol szervezett, de azert hu ilyenen is voltunk. volt meg szigetkozben evezes, halaszle, harcsapaprikas, bogracsos porkolt, 50es naptej, hajotores, pokcsipes, satorozas, duplahalozsak, tanarneni meg meg az anyu vagyok beutesem elojott megint. kenem a majkremes szendvicset, meg a szalamist orrfolyasig. medvehangu urral eszmecsere. aztan vonatozas, strand, masszazs, csaladi egyutt levesek, nagymamak, sutik, meggy es malna, baratok, lufik, tortak, koszontesek, beszelgetesek es meg ezer mas.

----
es vege van a hulye szerepeknek is.

es lam megint uj ablakok nyilnak, ahogy becsuktam az ajtot.

----
a moratorium azonban folytatodik. de kezdek felni, hogy ha en nem lepek hamarost, majd a sors hozza az ujabb feladatot es azt nem biztos, hogy fogom szeretni.

szerda, június 8

szabadsagok meg egyeb utazasok az orulet hataran

lassuk csak:
1. megvettem a budapest houston jegyet ket fore.
de nem en utazom.
csak remelem, hogy en is fogok es most majd nem kell ketszer venni a jegyet.

2. most lenne a hazaviszem johnt bemutatni nyaralas.
de ehelyett nyaral valahol nelkulem.

3.nincs mas hatra minthogy hazamenjek es nyaraljak egyet en is.

most per pillanat nagyon siros a kedv.
de menetrendszeru. es megint nem ertek semmit abbol, amit nem is kell erteni csak leszarni, de tudjuk hogy en olyat nem tudok, es dobog a kicsi sziv. kis onzo gyerek vagyok megint, mert mi az hogy utanam is van elet, ugye. ej, lama bacsi ertem en, de most nagyon nem akarom erteni megint, meg elfogadni. nem. csak megmondani, hogy akkor tulajdonkeppen mit is gondolok, a nagy szavakrol, az akarasrol, a kiabrandulasrol, a fuggosegrol, a korrol, a felelmekrol, a tarsadalom rank nyomta belyegrol es arrol, hogy nem szeretem ha valaki gyavabb mint en.

ha azt irnam hogy fcuk yourself if you can az nagyon nem lenne szep?
remelem lesz otthon sok kakao meg szuloi ol, es bolcsesseg, meg barati hadjad azt. hagyom persze. hagyok mindent, meg mindenkit. ebben mar jo vagyok.

igazabol ez mar megint a sajat siratasom. de szabad azt neha? es miert jon ez elo ujra meg ujra? nem lehet sebtapasz elo ratesz, aztan mire leesik mar be is gyogyult?

najo. igyekeztem volna kijonni ebbol valahogy mosolygosabban, amolyan hej, de jo hogy utazom, de elveszett a jokedv, es sajnos mar azt is leszarom, mi kerul a borondbe. nem akarok tovabb boldog, jokedvu, mosolygos, elettel teli, vonzo fiatal no lenni, aki vicces meg okos is tud lenni, es aki megold, megvesz, elintez, osszehoz.
igazan nem. mert az nem vagyok. mondhatja barki, nem erzem. masok szemeben is csak egy lany akarok lenni, aki tele van hibaval, ugyanugy mint barki mas es akit ha megolelnek oszinten gondoljak es nem csak egy ideig oraig, hogy ne erezze, valamit nagyon elbaszarinthatott korabban, hogy most ennyire elvesztette a hitet magaban. nem. sosem lesz jobb. addig nem amig nem kecmergek at ezen az onsajnalattal teli mocsaron, amin mindig felulemelkedek idorol idore es akkor jo meg nem kell beszarni es egyebkent ez az erzes van tartosabban ha oszinte vagyok, de megis amolyan legures ternek erzem azt is sokszor. meg aztan csak sikerul visszapottyani megint. talan ezert csinalom. hogy ne legyen legures a ter.

leszarok mindent allapot van. nem akarok mar semmise lenni. se kozgazdasz, se marketinges, se valami haj de jo, se anya, se szereto, se barat, se tisztesseges ember, se semmi.
miert ilyen lassu az eszjarasom ha fontos dolgokrol van szo?

no jo, asszem ezt meg ragozhatnam de minek. elmegyek haza, kiulok a bekasto partjara es egy hetig meg sem mozdulok. es nem valaszolok semmifele, na akkor most mi lesz idiota kerdesre. es nem szervezek semmit, hogy kivel, mikor, meg hol, es miert. aki akar jon es megnez. ha nem, az sem baj. szeretek en mindenkit, de most jajj van.

hétfő, június 6

udv a 30-asok klubjaban

hat kerem szepen ez is eljott.
a duhajkodast elkezdtem penteken, nagyon jol esett, hogy eleg sokan eljottek, volt olyan pillanat amikor 18-an voltunk a lakasban.
a cica kaparoszonyege banta, meg a falon a csoki torta hagyott folt tanuskodik, arrol, hogy jart ott valaki. egesz jol megusztam.
kaptam ekszert, tulipant, meg rengeteg csokit.

ma pedig az irodaban a szekemre kotott lufi, es egy oriasi kituzo vart, amit egesz nap viselnem kell.
este a skot/olasz baratim jonnek at amolyan csendesebb unneplesre.

hat eddig ennyi.

de folyt kov lesz az biztos.

vasárnap, június 5

péntek, június 3

jos - szeretem a vizet

valahogy mindIg megmagyarazhatatlan nyugalom jon ram, ahogy leulok a vizpartra.
mindegy, hogy az folyo, to, tenger, vagy akar csak egy csatorna.

ulok es nezem a hullamzast, elvezem a csendjet, avagy epp a hullamok ritmusat. a fecskeket ahogy kergetoznek a viz felett, a siralyokat, a lassan tovauszo vadkacsakat.
az egymas utan sorakozo kikoto bolyakat, es arra gondolok, ha nem lennek ahhoz is lusta, milyen jo kepeket lehetne kesziteni.

olyankor elsimulok en is ott bent.

----

emlekszem Rod meselte hogy fiatal koraban furdott mar benne parszor egy egy kimarados ejszakan. szeretem a hosszu tortenetu embereket.

sut a nap es meleg van

meleg van, atletaban meg egy topban jottem dolgozni.

ma este elkezdem a 30-dik szuletesnap megunnepleset.
tegnap egy jobaratom elvitt az italokat beszerezni kocsival, majd jol bealltunk a zarhato parkoloba, mert epp nyitva volt a kapu, amihez - mint utobb kiderult - nem volt kulcsom... igy vacsora, beszelgetes es kanapen alvas lett a vege, melynek eredmenyekent, ugy aludtam mint a kisbaba, mert tudtam nem vagyok egyedul a lakasban es mert a macska nem engem zaklatott reggel hatkor.

a vicces az egeszben, hogy a szomszed reggel felvilagositott, hogy ha egy hatarozott mozdulattal meglokjuk a kaput kinyilik kulcs nelkul is... upsz.

kialudtam magam, este dadajdajozas. jo lesz ez.

csütörtök, június 2

picsogas nem komolyan

ahogy nyomon itt katalanynak a batorito, lecseszos, szeretos szoveget, olyan jo azzal szembesulni, hogy en mar nem ott vagyok.
nem ott lent melyen. es nagyon megertem mit erez, mert emlekszem mennyire agyamenten tudott fajni. ha arra gondolok hogy minki utan evekig nem tertem magamhoz, es most meg hogy vagyok... persze rossz, meg tudom, hogy milyen tomegben tokegyedul lenni, hogy milyen, amikor akarhova mesz, akarmit csinalsz nem tudod magadenak erezni a pillanatot, kivulallonak erzed magad es kozben a masikkal van tele a fejed es egy ures vodornek erzed magad.
persze akarmennyire nem vagyok ott, nem vagyok fabol es reggel a zuhany alatt, csak kijott meg az elmult hetek rossz almai menten a maradek duh, szomorusag, es elkeseredettseg, haragszom ra, haragszom magamra, haragszom az egesz elcseszett benazasra, hogy miert kell ennek mindig maceraba torkolnia.

meg persze felkavar meg az ures gyurus doboz latvanya, vagy a budos fustos kabatom, vagy amikor reggel huznam a harisnyat es hopp ez a lyukas, amit meg cigivel egettunk ki a nagy nevetesben egyutt.

aztan ezek menten, megnyugszom, hogy oruljunk hogy volt es hogy nem raboltuk egymas idejet tovabb, mert ha ennyire felados a dolog, akkor minek ugye. meg hat vizualizaltam, ahogy mesztelenul ul vizes torolkozojen az agy szelen, es nagyon elbszott fejjel szomorkodik.

sot aztan az is eszembejutott, hogy sirt mar rengeteg ferfi elottem, de meg hogy. volt foldon fetrengve siras is. szoval kar itt sajnaltatni magam, hogy ok bezzeg elnek mint hal a vizben. elek en is.

a jane austen, meg bronte nover felek meg elmehetnek a bubanatba.

szerda, június 1

napi zene

egyszeru, szomoru dal, de nekem megis jobb lesz a kedvem tole.